Deu-me uma grande vontade de te ligar. Sinto-me sozinha e, antigamente, ligava para ti quando me sentia assim. Eras e és o meu refúgio nas piores alturas. Sabes sempre o que dizer mesmo quando eu te dou as maiores razões para ficares calado. Desde sempre que és o melhor conselheiro do mundo e eu sempre te admirei por me fazeres sorrir quando a vida só me dava razões para chorar. Odiava (e odeio) ir para qualquer sítio e tu não estares. Por outro lado, sinto que, quando estamos os dois juntos nos completamos. Tão simples como juntar duas peças de um puzzle.

Cair no mesmo erro duas vezes dói. Dói chorar as mesmas lágrimas outra vez, voltar a olhar para os mesmo sítios vazios e só conseguir lembrar-me de ti. Dói olhar-te e fingir que não te conheço, que és como qualquer outro.. mas não és. Foste, és e serás aquela pessoa que me ensinou (quase) tudo. Ensinaste-me a amar, no bom e no mau. Contigo aprendi que, mesmo depois de sofrer como sofri, de chorar como chorei, é possível continuar a amar da mesma forma ou até, ainda mais que antes. Quando me quiseste pela segunda vez, aceitei sem nem sequer pensar se isso era o mais correcto ou não, mesmo sabendo que tudo podia voltar a acontecer. Quis-te como da primeira vez, como nunca. Mas voltas-te a quebrar tudo, da mesma maneira. Sem tirar nem pôr. E isso é o que mais me dói. Saber que perdemos tudo outra vez da mesma maneira, o que tu próprio juraste nunca mais voltar a acontecer.

dói mais do que qualquer outra coisa

E eu senti-me uma inútil, preenchida pelo arrependimento de ter acordado naquele dia, coberta pelo choque, e quando realmente me convenci de que realmente te tinha perdido, afoguei-me no enorme vazio que sentia, e que doía mais que qualquer outra coisa. Só de pensar que poderia ter feito parte dos momentos mais felizes da tua vida, e que essa oportunidade se desvaneceu do nada, causava uma explosão de lágrimas que lavava a minha cara. Agora, penso no que será de mim, pergunto-me se esta dor será para sempre, só me consigo imaginar a folhear páginas de livros que leste, tocar e cheirar roupas que vestis-te, passar a ponta dos dedos nos móveis de tua casa (…) Perdi o rumo, e vou conforme o vento sopra, sinto-me rasgada, despedaçada, perdida nas memórias que me esforço por ver e rever, para nunca as esquecer, sinto-me dominada pela cruel verdade de que nunca mais te terei a meu lado.

Quando amamos alguém, não perdemos só a cabeça, perdemos também o nosso coração. Ele salta para fora do peito e depois, quando volta, já não é o mesmo, é outro, com cicatrizes novas. Ás vezes volta maior, se o amor foi feliz. Outras, regressa feito numa bola de trapos, é preciso reconstruí-lo com panciência, dedicação e muito amor-próprio. E outras vezes não volta. Fica do outro lado da vida, na vida de quem não quis ficar ao nosso lado.

Já alguma vez sentiram que o mundo vos estava a cair em cima? Pois bem. É assim que me sinto hoje. Cheguei a casa, completamente estoirada e, ainda por cima, sem encontrar sentido ás coisas. A vida anda a trocar-me as voltas todas e eu estou-me a deixar levar por isso. Sinto-me surda. Estou farta de gritar para comigo mesma, no silêncio do meu coração. Parece que passo os dias a fingir que sou feliz, entendem? Sei que vou demorar muitos anos até conseguir passar por cima das coisas sem mágoa. Mas, tudo a seu tempo. Primeiro vem o esforço, depois o falso esquecimento. Depois o rancor, a revolta e a sensação de impotência. É isso. Sinto-me impotente. Sem forças para o que quer que seja. Se pudesse, agarrava agora num jacto e ia para sei lá onde. É incrível como a vida nos atropela de súbito e quando damos por isso, já mudou tudo.

gastámos tudo

Já gastámos as palavras pela rua, meu amor. E o que ficou, não chega para afastar o frio de quatro paredes. Gastámos tudo. Menos o silêncio. Gastámos os olhos com o sal das lágrimas. Gastámos as mãos á força de as apertarmos. Gastámos o relógio e as pedras das esquinas, com esperas inúteis. Meto as mãos nos bolsos e não encontro nada. Antigamente, tínhamos tanto para dar um ao outro. Era como se todas as coisas fossem nossas: quanto mais querias e precisavas, mais eu tinha para te dar. Ás vezes tu dizias: “é para sempre”. E eu acreditava. Acreditava porque, ao teu lado, todas as coisas eram possíveis. Mas, como já te disse, gastámos todas as palavras. Quando, agora, digo: “eu amo-te”, já não se passa absolutamente nada. E, no entanto, antes das palavras se gastarem, tenho a certeza de que tudo estremecia só de murmurar o teu nome no silêncio do meu coração. Agora, já não temos nada para dar. Dentro de ti, já nada me pede para voltar. A partir de hoje, o passado é inútil.

MRP

Ás vezes é preciso mudar o que parece não ter solução, deitar tudo abaixo para voltar a construir do zero, bater com a porta e apanhar o último comboio no derradeiro momento e sem olhar para trás, abrir a janela e jogar tudo borda fora, queimar cartas e fotografias, esquecer a voz e o cheiro, as mãos e a cor da pele, apagar a memória sem medo de a perder para sempre, esquecer tudo, cada momento, cada minuto, cada passo e cada palavra, cada promessa e cada desilusão, atirar com tudo para dentro de uma gaveta e deitar a chave fora, ou então pedir a alguém que guarde tudo num cofre e que a seguir esqueça o segredo.

E eu hoje já me lembrei demasiado de ti. Já me fartei de chorar á custa de nós e pronto. Pensei em escrever-te alguma coisa, que pudesse fazer com que te lembrasses, nem que fosse um pouco, de nós. Mas não o vou fazer porque acho que não devo. Sim, eu continuo a gostar de ti. Mas não vou voltar a entrar pela porta que tu próprio fechaste. Pode ser que um dia dês valor a isso. O lema "só dou valor quando perco" vai encaixar-se na perfeição contigo. Amo-te. 9 meses!

M.E ♥

Hoje aptece-me escrever acerca de ti. Não, melhor. Acerca de nós. Nós esse que, até hoje, - e ao fim de 8 anos - continua tão vivo como se ontem fosse o nosso primeiro dia. É com grande pena minha que te digo que tenho vagas memórias do nosso passado. Lembro-me de te ver chegar á sala que em tempos foi nossa. Eras pequenina, tinhas os cabelos pretos e curtos. Os tempos foram passando, tu foste fazendo parte de cada dia e, principalmente, de cada momento. Lembro-me que, desde sempre, te chamo melhor amiga. Admirava e admiro a maneira como tu conheces todo o meu ser. Desde a maneira de ser, á de agir, á de pensar. És tu quem sabe decor todos os meus estados de humor e isso ninguém te tira. Assim como ninguém tira o lugar que tens em mim. Queres que te fale disso? Já tentei. E sabes que mais? Cada vez que tento fazê-lo, as palavras faltam-me. No outro dia quando entrei no facebook vi que tinhas publicado no mural de uma rapariga e que a tinhas chamado melhor amiga. No dia seguinte quando fui falar contigo, não sobre isso, mas sobre a minha vida, tu percebeste o quanto aquilo me tinha doído. Mas, e como te disse hoje, não tinha o direito de ficar chateada contigo. Também chamo melhor amiga a outra mas isso não significa que o teu lugar tenha sido ocupado. Quando estávamos no nosso último ano juntas (enquanto colegas da mesma turma) disse-te que, naquela altura, o meu maior medo era perder-te. Tu percebeste o que eu quis dizer com aquilo e prometeste-me que isso nunca iria acontecer. Mas sabes? Podes mudar tudo, menos o destino. E o nosso destino já estava mais do que traçado. Tu ias para Biologia e eu para Humanidades. E, apesar de termos quase o mesmo horário, as coisas nunca mais foram as mesmas. Eu via-te todos os dias. Mas, nenhum deles, se comparava ás nossas segundas-feiras. Eram 06h30m e eu estava com a pica toda para ir para a escola. Chegava lá e sentava-me ao teu lado. Contava-te o meu fim-de-semana. Tim tim por tim tim. Desde que saí da escola na passada sexta-feira até ao Domingo quando me deitava. Sabias sempre tudo. E eu nunca tive receio de te contar o que quer que fosse. Hoje já não é assim. As segundas-feiras passaram a ser iguais a qualquer outro dia da semana. Mas, independentemente disso tudo, o sentimento -por minha parte- não mudou. Nem um bocadinho. Eu continuo a pensar em ti sempre que a vida me corre mal. Eu continuo a precisar de falar contigo todos os dias. Eu continuo a querer estar contigo a todos os segundos possíveis. Eu sei que, secalhar, já não sentes tanto isso como eu. Mas tenta lembrar-te do que eu ainda á uns meses era para ti. Todos aqueles desabafos, abraços, choros. Todas aquelas risadas, fotografias, tardes, noites, manhãs. Tudo isso! Eu punha-te a ti, melhor amiga, acima de tudo e todos. Eu dava-te o possível e o impossível. Eu sei que talvez não tenha sido uma pessoa exemplar. Nem sempre estive presente. Nem sempre te dei os melhores conselhos. Mas acredita que te dei, incondicionalmente, o meu melhor! O que eu sentia por ti á 8 anos, é o que eu sinto por ti Hoje. E eu Amo-te. Desde Sempre e Para Sempre ♥

não te pertence

Não guardes esta carta no teu coração, ela não te pertence. Pertence a todas as mulheres que aprenderam a deixar de sofrer por amor e conseguiram seguir o seu caminho,  encontrando a saída, ou uma das saídas do labirinto. Não penses que deixaram de amar. Apenas aprenderam a fazê-lo de outra forma. Bem mais bonita e real.
Esta carta, que é também uma despedida do meu antido modo de viver, é acima de tudo uma chave para sair do meu próprio labirinto, uma vez que não a podes usar para ti. A tua chave está dentro de ti, ninguém tem o poder de ta entregar. Descobre-a e usa-a para encontrares o teu próprio caminho. Afinal, não é o que todos tentamos fazer?

Há pessoas que entram em pânico quando são obrigadas a lidar com a realidade das relações amorosas, e tu és uma delas. O teu labirinto não te permite deixar que aqueles que te amam se aproximem mais do que aquilo que consideras seguro para ti. És um ermita por natureza e por escolha própria. E acredita que sei que, no fundo, até és feliz, ou pelo menos vives momentos de grande tranquilidade, sozinho habituado apenas á tua presença, ao teu cheiro. Precisas tão desesperadamente do silêncio como eu de palavras. O teu medo quase letal perante a viabilidade da nossa relação assustou-te de tal forma que me fechaste a porta na cara várias vezes, embora depois não resistisses a voltar. Agora sou eu que não resisto a fechar-ta na cara, com toda a força que tenho e com todo o ódio que sinto. Quando batemos com a porta, também é para nós. Precisamos que se abata sobre a nossa consciência esse estrondo final, como qualquer coisa de grandioso que se quebra, um enorme edifício que implode. É fundamental bater com a porta na cara, principalmente se já levámos com ela.

Ainda me custa. Vai custar para sempre, mas tive-o durante quase dois anos.
Posso nunca ter chegado a conhecer o seu verdadeiro "eu", mas, conhecia aquele sorrisinho. Ou então aquelas perguntas que ele fazia nos momentos mais inoportunos. A sua obsessão pela Guitarra compensava por muitos momentos que acumulávamos. Queria ainda tê-lo comigo. Mas ele foi meu durante dois anos. E sei que voltarei a vê-lo com outros olhos. Sempre acreditei nisso e, agora, acredito ainda mais.

eu quero

Deu-me uma grande vontade de te ligar. Sinto-me sozinha e, antigamente, ligava para ti quando me sentia assim. Eras o meu refúgio nas piores alturas. Sabias sempre o que dizer mesmo quando eu te dava as maiores razões para ficares calado. Sempre foste o melhor conselheiro do mundo e eu sempre te admirei por me fazeres sorrir quando a vida só me dava razões para chorar. Odiava quando ia para qualquer sítio e tu não estavas e amava estar contigo sem ter que ver as horas a passar. Ainda hoje me arrependo de todas as vezes que traí a tua confiança e todas as vezes que te ignorei, fosse em que momento fosse. Sei que ainda hoje te lembras de mim e sei que ainda tens tudo o que era meu colado na porta do teu armário. Mas, todos os dias ages como se nada fosse e sabes que mais? Isso só me faz ver que nunca fui o que pensava que era, e que não precisas de mim para estares cem por cento bem. Faz-me pensar que este tempo todo foi em vão e que nada valeu a pena. Lutei com tudo o que tinha, por nós. Mas tu, mais uma vez, deixaste-me a lutar sozinha quando eu mais precisava que lutasses comigo. Deste-me a resposta que precisava para todas as minhas perguntas e sabes? Se já estávamos por um fio, agora rebentámo-lo. Ou melhor, rebentaste-o. Sim, porque eu tentei que as coisas ficassem bem mas - e mais uma vez - o teu orgulho falou mais alto e tu preferiste deixar tudo para trás. Quero mesmo esquecer-te e esquecer que, um dia, disse que eras o homem da minha vida.

Acho que já está mais do que na hora de acabar com isto tudo, até porque já não me estás a fazer bem. Tenho de acabar com tudo o que te envolva a ti, e ao teu nome. Quero que saias de uma vez por todas da minha cabeça e da minha vida. Não te vou dizer que não vou ter saudades tuas, porque sabes tão bem que vou. Não te vou dizer que não me vou lembrar de tudo, porque sabes que vou. Não te vou dizer que me vou sentir completa quando tu não estiveres porque sabes que estou a mentir. Porque essa sim é a mais pura das verdades. Quando tu não estás existe uma espécie de vazio que tenta completar a tua ausência sem conseguir. Quando tu não estás é como se o sol deixa-se de brilhar, e as estrelas desaparecessem. Lembro-me tão bem de cada momento que vivemos juntos, de cada abraço, de cada beijinho, de cada sorriso, de cada lágrima, de cada pedacinho de tempo que partilhámos. Por muitas coisas que te diga, nada é suficiente para te dizer tudo o que sinto. Já te disse, e volto a repetir, que nunca encontrarás alguém que já tenha lutado tanto por ti como eu. Agora, preciso que saibas que a tua ida vai-me fazer bem. Fizeste-me prometer-te que nunca ia haver o nosso Fim .. mas sei que, dentro da tua cabeça, já puseste um ponto final na nossa história.

amo-te

24 DE ABRIL ♥

E, a cada dia que passa, tenho mais vontade de pegar nas minhas malas e ir para bem longe daqui. Tudo é melhor que isto, Tudo.

Imaginas as vezes que eu te tentei tirar da cabeça? As vezes que tentei dizer a mim própria para parar e seguir em frente? Imaginas as vezes que deixei de dormir e chorei por ti? Imaginas o quanto me custou ver que seguiste, não um caminho comigo, mas com outra pessoa? Não imaginas, pois não? Experimenta parar para pensar e ver quem esteve sempre ao teu lado, quem te conhece melhor do que ninguém e sabe tudo sobre ti. Nem sequer fazes ideia do quando gosto de ti e do que era capaz de fazer para te ter, agora, aqui comigo.

24

Ontem, antes de adormecer, estive a pensar em nós. Não que nas outras noites não o fizesse, mas ontem foi diferente. O nosso 24 veio-me á cabeça vezes e vezes sem conta. Admito que houveram momentos em que as lágrimas foram maiores que eu mas nada que não passa-se. Pela quinquagésima vez consegui lembrar-me de cada segundo que passámos. Já passaram quase nove meses e eu ainda não consegui esquecer tudo. Sinto que, mais dia menos dia, será a altura de desistir desta "coisa" que um dia chamámos amor. E com isto, não te quero dar a entender que vou deixar de te falar nem nada parecido, quero apenas guardar-te a ti e ás nossas memórias num sítio bonito para que um dia possa olhar para trás e ver o quão feliz fui contigo. A tua amizade? Essa eu quero para sempre. Não abro mão disso por nada. Temos das histórias mais bonitas que existe e eu não quero, nem consigo viver com a tua ausência.

Hoje aptece-me escrever sobre ti. Neste exacto momento deves estar a pensar "mas ela escreve sempre para mim" e sim, é verdade. Sinto-me bem quando o faço, sabes? Consigo libertar-me de uma parte desta minha dor e tornar este meu sorriso, cada vez mais sincero. Lembro-me, todas as noites, de cada momento que passei contigo. Desde as brincadeiras mais estúpidas, ás palavras mais sentidas e verdadeiras. Desde os sorrisos envergonhados aos olhos brilhantes. Desde o melhor beijo ao abraço perfeito. Até á umas semanas atrás, restava-me uma esperança mínima. Esperança essa que me impedia de seguir em frente. Foi e é incrível a maneira como me consegui entregar a ti. Não por tudo o que senti. Mas por teres sido tu o responsável por isso. Á uns dias estive deitada na minha cama com os phones nos ouvidos e a ouvir, constantemente, todas as músicas que me fazem lembrar de ti. E sabes? Pela primeira vez, não me caiu uma única lágrima. Muito pelo contrário. Estranho não? Isto costumava acontecer-me sempre que as coisas entre nós não estavam no seu auge. Mas agora já não. Já quase nada me põe em baixo. Quando recomeçaste a tua vida ao lado de outra pessoa, achei que os dias me iam passar pelas mãos, por completo. Mas desta vez foi diferente. Muitos dizem que isto se deve ao facto de me teres magoado tanto que, a tristeza não me iria bater mais á porta. Outros dizem que é por, pura e simplesmente, me ter habituado á ideia de nunca mais ter-te a meu lado. Tanto pode ser por um motivo, como de outro. Decidi que ia, finalmente, seguir em frente. Mesmo que tu nunca mais me saias da cabeça. Mesmo que, o que sinto por ti, nunca mude. Mesmo que me iluda com outra pessoa e te continue a amar a ti. Eu quero e preciso de seguir com a minha vida em frente. Tenho o direito de ser amada por outra pessoa que não tu. (Também) tenho o direito de ser feliz. E, por muito que o seja contigo, não é a mesma coisa. Se á uns tempos dizia que não te irias sentir amado como te sentiste comigo, hoje digo. A partir de hoje podes procurar alguém que te ame mais do que eu. Mas, promete-te que nunca nos vais esqueçer. Mesmo que o lugar que, em tempos foi meu, seja ocupado. Mesmo que a importância que eu tive, passe para outra. Hoje fecho os olhos e encerro o teu capítulo. E adormeco.

dois anos e dois meses

Dois Anos e Dois Meses ♥

vontade

Sinto uma enorme vontade de demonstrar o que sinto, mesmo sabendo que os sentimentos não precisam de ser demonstrados para serem verdadeiros. Aquele jeitinho dele, o olhar, o sorriso, a forma como fala comigo .. Em geral, tudo nele é tão perfeito que até parece um sonho. Em cada conversa que temos, ele faz-me parar para pensar em tudo o que estou a viver, no que realmente estou a sentir. Quando estou a falar com ele as coisas começam-se a encaixar, a ficar nos seus devidos lugares. O amor, é tão falado, é tão famoso, é o maior dos sentimentos, será que ele existe? Não sei. Mas se ele realmente existe é o que eu sinto por ele, o maior e mais bonitos dos sentimentos. É algo que me faz mover, acordar e querer viver. É o que me faz ter forças para enfrentar as dificuldades sem medo de perder. É ele que me faz acordar, viver e acreditar que, se hoje não foi um bom dia, amanhã será melhor.

esqueci-me do que era viver

Quando dei por mim, já não me reconhecia a mim mesma, já não sabia o que era sonhar, já não gostava de ninguém, já não tinha noção do tempo, mas sim, eu continuava a amar-te, eu continuava a querer estar contigo. Mas, há limites para tudo, e eu cheguei ao momento em que deixei de saber o que sentia, deixei de confiar em qualquer pessoa que fosse, deixei de falar, tentava apagar-te das minhas memórias, tentava apagar as marcas das tuas mãos nas minhas, tentava apagar o teu rosto dos meus olhos, eu não dormia com medo de sonhar contigo e não conseguir enfrentar um novo dia, eu não falava com ninguém com medo de proferir o teu nome. Eu estava perdida, eu estava tão obcecada em tentar ignorar-te que me esqueci do que era viver.

sometimes

Com a morte deste amor por ti, morre também uma parte de mim, algo cujos contornos não consigo ainda delinear mas que com o tempo perceberei, quando a alma apaziguada fechar as feridas desta minha dor derrotada e passiva perante o teu silêncio e a tua mascarada indiferença.
Mas é melhor que nunca mais se cruzem os nossos olhares, é melhor que a palavra "adeus" seja mesmo essa e não outra. Chegámos ao fim do nosso caminho. A partir daqui, todas as palavras serão inúteis. Nunca saberei até que ponto ages com o coração ou apenas com a cabeça. Até que ponto te entregas ou apenas jogas. Até que ponto sentes e ages, ou apenas observas. E é por nunca ter sabido quem és, que um dia te conseguirei esquecer.

parabéns

Vim aqui a propósito de hoje ser dia 10. Faz exactamente hoje 1 ano desde a primeira vez que falámos. Lembro-me que fui ao teu hi5 dar-te os parabéns e tu, logo a seguir, mandaste-me uma mensagem a pedir o meu e-mail. Naquela altura tive medo de o dar mas depois acabei por ceder. Adicionaste-me e na primeira conversa que tivémos não paraste de elogiar-me e de dizer que eu era das pessoas mais bonitas que conhecias. Umas semanas depois, já tinhamos uma cumplicidade um com o outro como eu não tinha com mais ninguém. Ligavas-me quase todas as noites e estavas, constantemente a mandar-me mensagens. Passou-se um mês e tu contaste-me que gostavas de mim. Eu tinha namorado e tu sabias disso, mas tinhas comentado com a tua melhor amiga que não o suportavas. Foi quando a Sofia, uma das tuas melhores amigas, me fala sobre o João, o meu suposto namorado. Ainda te lembras da grande confusão que houve? Tu adicionaste-o no hi5 e no messenger e chamaste-o de tudo e mais alguma coisa. Ele, não sabendo que tu tinhas o que tinhas comigo, contou-te toda a verdade. O facto de ele nunca ter gostado de mim e de estar, nitidamente, a gozar com a minha cara. Naquela altura, eu considerava-o o meu primeiro grande amor e, quanto tu me mandaste a conversa que tinhas tido com ele, eu não acreditei em ti. Deixaste de falar comigo durante duas semanas mas, logo depois disso tudo, eu acabei com ele e fiquei contigo. Foram 5 meses lindos, Zé. E eu não me arrependo de nada do que fiz por ti. Nem do facto de ter ficado 2 semanas sem computador por ter ficado uma noite inteira a falar contigo. Eu amava-te tanto .. Mas nada dura para sempre não é? E connosco não foi diferente. Antes do Verão começar, decidimos acabar porque achámos que as coisas já não davam mais. Uma semana antes de eu ir para Portugal, tu entraste no msn e pediste para falar contigo na web. Falámos durante uma noite inteira e tu pediste-me desculpa por tudo o que me tinhas feito. Mas naquela altura já era tarde demais. Eu gostava de outra pessoa. O tempo em que estivémos separados foi suficiente para, tudo o que sentia por ti, ter desaparecido. Ou melhor, eu ter julgado que tivesse desaparecido. Porque na verdade, nada se foi. O sentimento permanece. Não com tanta intensidade como dantes, mas permanece. Durante o Verão, falei contigo quase todos os dias. As nossas chamadas até de manhã eram perfeitas, meu amor. Lembras-te de uma vez estarmos a falar e eu dizer "17 de Fevereiro" e tu "foi o nosso dia princesinha" e depois logo a seguir pôrmo-nos a chorar? Tenho tantas saudades disso pequenino, tantas mesmo. Mas bem, não estou aqui para relembrar essas coisas porque passado é passado não é? Hoje fazes 17 anos. E eu desejo-te as maiores felicidades, acredita. Quero que sejas o mais feliz possível e que sejas campeão nacional ainda este ano. Gosto imenso de ti.

best friend

Sabes, melhor do que muitos, interpretar cada traço de mim mesmo quando os 10 000 kilómetros te impedem de fazê-lo pessoalmente. Mas sabes que mais princesa? “A distância separa dois olhares mas nunca dois corações.” Tenho imenso orgulho em dizer que, independentemente de tudo o que nos separa, gosto de ti como gosto daqueles que estão comigo todos os dias. Tenho um sentimento para contigo como não tenho com mais ninguém e, de todas as pessoas que tenho comigo, tu, minha princesinha, és a mais importante. Podia escrever aqui mil e uma palavras que nenhuma delas ia dizer tudo o que pretendo. És diferente de todos os outros e isso é o que faz de ti tão especial. Pões-me um sorriso na cara quando as lágrimas se tornam mais fortes que eu e quando a força de um sorriso passa a ser completamente derrotada. És tu a razão pelo qual, muitas vezes, me levanto. És tu que fazes com que vá sempre com um sorriso nos lábios para qualquer sítio. Grande parte da minha felicidade tem o teu nome. Prometi a mim mesma que não te deixava ir embora nunca mais e quis tatuar-te no meu corpo com o objectivo de nunca me esquecer de ti. És como que um órgão para mim. A ti, meu pequeno amor lindo, só tenho que te pedir desculpas de alguma coisa que possa, eventualmente, ter feito. E, para além disso, tenho que te agradecer muito. Agradecer por todas as coisas que, durante um ano, me ensinaste. Agradecer por todas as vezes que estiveste lá para mim quando todos me viraram as costas. Agradecer por me teres deixado ficar na tua vida. Sabes de muita coisa sobre mim. Ou melhor, sabes praticamente tudo. Cada passo por mim dado passa primeiro por ti, pelo teu consentimento. Adoro ouvir as tuas opiniões. Adoro saber que confias em mim. E adoro ainda mais saber que posso contar contigo para o que der e vier. Sei que já te disse coisas que secalhar nunca pensaste ouvir de mim, mas garanto-te que não o disse por querer. Se alguma vez te disse que nunca mais te queria na minha vida. Desculpa-me. Disse-o sem pensar. Como se fosse possível eu conseguir viver sem ti minha princesinha. Dá-me todos os conselhos que tens para dar. Dá-me tudo o que tiveres dentro do teu coração. E olha meu amor, obrigada também por me teres aberto os olhos em relação a Ele. Juro-te que não seria a mesma coisa sem ti. Foste como que uma luz no meio da escuridão. Tenho tantas saudades de quando passava aqueles dias inteiros a falar por mensagens contigo. Tenho saudades dos planos que fizémos para estarmos juntas. 2011 ainda mal começou e eu já estou a rezar para que chegue o Verão. Quero mesmo estar contigo. Quero dar-te o abraço que tanto espero e quero dar-te todos os beijinhos que já te prometi. Lembra-te só de uma coisa: eu nunca, mas NUNCA mesmo vou abdicar de ti. Jurei que seria para sempre e vou cumprir com isso. Amo-te Ana Patrícia Costa Oliveira (L)

obrigada

Patrícia, sei como te tens sentido nos últimos meses e sei também que não é nada fácil. Desde há uns tempos para cá que tenho andado a observar casa passo que tens dado e sabes que mais? Eu admiro-te bastante. És uma pessoa extremamente forte e lutadora. Já caíste imensas vezes mas conseguiste levantar-te e nunca baixar os braços a um único obstáculo que te aparecesse á frente. Nunca desististe, mesmo quando os outros te diziam que já estava na altura de tu, pura e simplesmente, o deixares ir. Um dia serás feliz e encontrarás alguém digno de todo o amor que tens dentro desse coração lindo. Nesse dia, vais olhar para trás e vais conseguir sorrir e ter orgulho de ti própria. Conheço meio mundo mas sei que ninguém, ou quase ninguém, luta por alguém como tu lutaste por ele. Chegou a altura de deixares que o tempo te dê as respostas todas que precisas para puderes seguir em frente. E eu, estou aqui. Sempre.
                                                                                                                  M.
                                                                                                          11.10.2010

melhor amigo

A vida reserva-nos muitas coisas. De entre elas, um caminho imenso por percorrer. Muitas vezes pensamos que ao longo dos tempos não encontramos o caminho certo para sermos felizes, que estamos sempre a bater na mesma pedra, que estamos sempre destinados a chorar. Encontrei-te num tempo nao muito feliz mas nao foi por isso que te deixei de lado. Desde o inicio que começei a lutar pelo teu sorriso e a tentar que tivesses sempre força de vontade para continuar com a tua vida em frente. Acima de tudo? Nunca desisti de ti. Foram muitas as vezes em que o teu feitio chocou com o meu e tornou as coisas mais complicadas do que elas na verdade eram. Estando longe ou perto ou sem sequer notares, estive sempre presente. Estive sempre contigo no pensamento. Ao longo do tempo vi-te crescer, vi-te a ter altos e baixos, vi também tristeza, discussoes entre nós, momentos tanto bons, tanto maus. Mas mesmo que tivéssemos discutido, nunca era tarde para te pedir desculpa, mesmo que a culpa nao fosse minha. Independentemente de todas as coisas por que já passamos, eu nunca perdi a força de vontade de continuar a lutar por nós. De tentar apoiar-te, mesmo que nao quisesses que o fizesse. És o meu maior orgulho, sabes porque? Porque á medida que o tempo vai passando tu vais ganhando mais força, os teus pensamentos vao sendo diferentes, mais concretos talvez. Já errei muitas vezes, assim como tu também já erraste. Nao há ninguém perfeito, nao há ninguém igual. Há sim, pessoas únicas e diferentes. Tu, meu amor, sabes dar valor á palavra “gostar” quando metade das pessoas que a usam, nao sabem. Desde sempre que foste o meu porto de abrigo, das pessoas que esteve sempre lá para mim, a sorrir comigo, a desabafar comigo, a dar-me conselhos, a dizer-me o que era bom e o que era mau. E eu agradeco-te muito por isso. Lembraste daquele tempo todo que estivémos chateados? Só nos fez crescer. Só nos tentou ensinar a dar valor aquilo que nós, hoje, temos. E sim, a ti, posso, garantidamente, chamar Melhor Amigo, porque desde sempre te chamei, desde sempre me és sincero e além disso, és a única pessoa a quem o Melhor Amigo se encaixa. Esta palavra para ti nunca vai ser um rótulo, mas sim, um nome do coraçao. Apesar de termos passado momentos menos bons conseguimos agarrar oportunidades e saber lutar. E eu amo-te, por seres quem és e por passado dois anos continuarmos a ser o que éramos quando nos conhecemos. Eu vou estar sempre ao teu lado e, seja em que altura for, chama-me. Grita por mim se for preciso! Sabes que estou aqui para qualquer coisa, nem que seja só para dizer que gosto de ti.

ás vezes

No fundo, as saudades são um conjunto de Não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos. Não saber como encontrar tarefas que nos ocupem o pensamento. Não saber como evitar as lágrimas diante de uma música. Não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Fala-se tanto em saudades. Diz-me sinceramente, já sentiste a falta de alguém? Duvido muito. Tens um coração de pedra que não permite que sintas saudades do que quer que seja. Só de ti próprio. Quando mudas radicalmente de pessoa, o teu ser não sente falta da tua outra metade. Do teu outro Eu. E é isso que, até hoje, me atormenta.



sê feliz

Despertaste em mim sentimentos que nunca pensei existirem. Foste o meu primeiro grande amor e a ti te devo tudo. Todas as lágrimas que chorei, todas as noites que não durmi. Todos estes dias tenho passado pelo mesmo processo, pensar em ti. Ainda penso muito em ti, penso sempre em nós antes de dar qualquer passo. Não consigo imaginar-te de outra maneira a não ser deitado ao meu lado. Já não consigo imaginar-te a mexer no meu cabelo nem a pegar-me na mão, mas parece que ainda o sinto. De vez em quando, ainda me apteces. Adorava ir ver um concerto teu, ou passarmos uma destas tardes agarrados a ver um filme. Mas as coisas não andam como eu quero. Compusémos mal o nosso destino e ele acabou-se. Lamento tanto, mas estou a ir-me embora e cada passo em frente deixou de ter um recuo. Eu levo-te comigo, mas o meu coração merece uma segunda oportunidade. Faz-me uma última promessa: Sê feliz , mas não nos esqueças.

amor da minha vida

Tenho-me sentido bastante desiludida contigo por tudo o que me estás a fazer passar. Porque apesar de tudo, eu continuo a amar-te, mas tenho raiva porque sei que estás a acabar com tudo o que sinto por ti. A cada dia que passa a dor vai substituindo o amor e tenho medo de um dia vir a odiar alguém que já amei tanto. Tenho medo de vir a odiar-te por abrires uma ferida tão profunda em mim. Não nego que ainda és tu quem sabe melhor como fazer sobressair o melhor de mim, que ainda penso em ti todas as noites, que sonho com o teu corpo e com o teu beijo. Não nego que ainda tenho saudades tuas, e saudades daquilo que eu era quando estava contigo. Saudades da felicidade e do amor que, um dia, alcançei ao teu lado. Sei com todas as certezas do mundo que se quisesses voltar para mim hoje, ia abrir-te a porta e deixar-te entrar. Sei que te ia deixar ficar para sempre. Mas tu preferes voltar amanhã, ou talvez depois de amanhã . Preferes viver na dúvida do amanhã em vez de te agarrares á certeza do hoje. Foste a única pessoa por quem eu dei a vida, agora limito-me a habituar-me ao cheiro da tua ausência, á dor de um coração partido, e ao sabor amargo daquilo que poderíamos vir a ser mas não somos. Sabes, eu ainda te amo , eu ainda te quero, hoje. Mas amanhã , posso já nao estar aqui. Eu ainda te amo, mesmo que não lutes por nós. E ainda te quero. Porque eu posso nunca vir a esquecer o grande amor da minha vida, mas posso habituar-me a viver sem ele.

eighth

Não te escrevo, mais uma vez, para te tentar mostrar que gosto de ti. Muito pelo contrário. Hoje aptece-me contradizer tudo o que disse em tantos outros textos que te escrevi. Tens-me feito adormecer e acordar sempre com um olhar de desilusão. Porquê? Porque tu, com todo o respeito que dizias ter por mim, devias ter devidas atitudes que não tens. Por teres sempre especulado na cabeça que o teu objectivo é deixar-me sem forças para nada. Sim, é esse o teu foco principal. Mas queres saber de mais? Não vais conseguir. Porque desta vez, eu vou ser mais forte do que tu. Vou fazer de tudo para acabar contigo e vou fazer-te o favor de te meter no mesmo lugar onde eu, em tempos, estive. Não vou permitir que digas o que quer que seja a meu respeito, não vou permitir que me dirijas uma única palavra. Quero mostrar-te que ás vezes consigo ser como tu. E quero também mostrar-te que não és mais do que eu. Assim como muitas conseguiram seguir em frente, eu também vou conseguir. Eu também vou conseguir ignorar-te. Sei que isso vai obrigar-me a passar mais umas noites em branco, que vou cair - algumas vezes - na tentação de te querer dizer qualquer coisa. Mas, e mesmo que o faça, vou arrepender-me. Vou fazer o que ela me aconselhou. Quero e vou pensar mais em mim. Dei-te demasiado e tu não soubeste tirar proveito disso. Então olha, meu amor, a tua sorte e o teu tempo acabaram aqui. Até um Dia.

seventh

As definições de amor, amizade, cumplicidade, carinho e paixão, não se aplicam a nós. Somos muito mais que isso. Estamos para além das meras definições mortais.

sixth

Por vezes a minha dor é esmagadora, e embora compreenda que nunca mais nos voltaremos a ver, há uma parte de mim que quer agarrar-se a ti para sempre. Seria mais fácil para mim fazer isso porque amar outra pessoa podia diminuir as recordações que tenho tuas. Quando eu não estiver mais aqui, as flores crescerão normalmente, os pássaros voarão e as pessoas nem notarão a minha ausência. Seguirão os seus caminhos felizes e eu terei somente uma certeza de que estive aqui lado a lado contigo e fui feliz. Liberta-me da tua presença ausente. Fiquei cansada de estar á tua espera e nunca mais chegaste. Liberta-me desta saudade, desta ansiedade daquele dia que volte a ouvir a tua voz, desta tua vida que nunca foi Nossa. Deixa com que eu viva a minha vida, longe da pressão de ainda sentir a tua presença cheia de indiferença. Apenas liberta o meu coração para que o deixes livre de ti. Um amor que jamais senti igual, nem parecido. Amor esse que causou inveja, por ter sido dedicado a ti a cada minuto do meu tempo, e foi a ti que entreguei os meus sonhos. Dei-te a semente, mas tu não soubeste que tinhas de a regar. A semente morreu, por não ter vingado, talvez faltasse chuva, não sei. Mas sei que morreu. Atravessei momentos de tristeza quando senti o vazio da tua presença, momentos de total solidão. Triste quando quis um conselho e não te pude ligar para te puder ouvir. Triste quando sentia saudades, quando olhava para o mar ou para a Lua e tudo trazia recordações tuas.

fifth

Nada do que possa dizer vai expressar o que és, como és, nem o quanto gosto de ti. Posso dizer que és o mundo, que me fazes sorrir ou até mesmo que vivo por ti mas acho que isso não é nada comparado aquilo que realmente merecias ouvir. É esse teu sorriso que me faz ter o meu, melhor amigo. Posso não conseguir descrever-te, um "amo-te" não explicar o quanto gosto de ti, e não saber dizer o quão importante és na minha vida, mas não duvides nunca que significas um mundo ganho. És único e ninguém te substitui. A importância que tu tens não se iguala á de ninguém e é completamente inexplicável, Tiago. Dois anos e dois meses e não, não ficamos por aqui. Amo-te mesmo muito meu gordo (L)

fourth

Muita coisa aconteceu este ano.. Conheci-te, tive muitos momentos bons contigo, muitas conversas, mensagens, piadas pessoais, muitas brincadeiras, muitos desabafos.. Tanta coisa que não consigo dizer em cinco mil palavras. Também te disse muita coisa que não devia, também te desiludi e, por isso, saí eu magoada. Iludi-me com outras amizades e deixei-te de lado, a ti que nunca me decepcionaste na vida. Não digo que mereci a segunda oportunidade mas tive-a e acredita que agora sou feliz. Tudo parecia estar a ir muito bem até ao Verão, mas do nada, tudo se desmoronou e eu peço-te muitas desculpas por isso minha princesa. Voltaste pelo Natal e acredita que foste a melhor prenda de todas. Não me interessa que outras amizades eu perco por ti, se elas decidem ir embora é porque a amizade também não era assim tanta. Desejo-te uma óptima passagem de ano, cheia de felicidade. Gostava de estar contigo, gostava de poder simplesmente ir até algum sítio em meia hora e poder dar-te um abraço à meia-noite e um beijinho caloroso. Chorar por não querer partir, em vez de ser por nem poder falar contigo. Amo-te com tudo o que tenho princesa e desculpa-me se isso não for o suficiente. Os erros do passado não vão ser cometidos novamente. Pelo contrário, vou fazer tudo por nós. Podemos não falar todos os dias, mas nem que seja um comentário no fotolog ou no facebook, vai existir contacto. Já te deixei mais alguns detalhes daquela história que eu queria de volta aqui no fotolog e espero que leias rápido, porque preciso de todos os teus conselhos. Preciso de conselhos de verdade, percebes? És a minha princesinha linda e eu já tenho muitas saudades tuas. 2011 é nosso e espero que seja um ano espectacular para ti, em que vês todos os teus desejos realizados e todos os medos ultrapassados. Amo-te. ♥

Autoria de Ana Patrícia.